坦白说,养育两个孩子,哪有不看他们互相闹别扭、争吵、打闹的时候,从他们成为两兄弟的第一天开始,我就做好了无数遍的心理准备,这俩娃,一定会闹“矛盾”的。

小时候哥哥每天抱着我,不让我去碰弟弟,因为他觉得弟弟抢走了“妈妈”;

再大一点,刚学会爬的弟弟远远看到哥哥跑向他,就开始扭动身体大喊来吸引大人注意力,因为他知道,哥哥下一秒肯定会扑到他身上去,他已经在想办法“逃离”哥哥的恶作剧;

等弟弟进入两岁后,他对哥哥的玩具开始好奇并嘴馋,我见过好多次弟弟偷偷摸摸跑到哥哥身后,抱起哥哥的玩具就跑,然后哥哥大吼一声“嘿!”,接着就是两个孩子在客厅里你追我逃的情景……

孩子冲突家长要马上制止?不,做个“以退为进”的中间人更有效!

所以我经常说,孩子的成长史就是一个“相爱相杀”的过程,但是打闹之外,我家两个孩子的感情是真的好,这份好是毫无间隙的,眼神中的亲密无间,透过屏幕里两兄弟的合照都可以看出来。

孩子冲突家长要马上制止?不,做个“以退为进”的中间人更有效!

△ Joshua 现在常一副宠溺的表情看着 Eric(捂脸)

昨天在深圳的见面会上,大家问到我是如何处理两个孩子的紧张关系的。总结来说,我们需要做孩子之间桥梁式的陪伴,重在搭建关系而非解决问题。

面对两个孩子的关系,我们需要搭建桥梁,而不是成为孩子关系的法官和决策者,通过日常的小事、游戏、活动,培养他们的关系搭建能力,最终形成他们之间的情谊。


01

以退为进,让孩子体验冲突

孩子们之间关系融洽,恰恰是因为他们开始对公平和互惠互利有了理解。这是孩子利他行为很重要的体现,孩子能够感知到团队和朋友的价值,并且也明白彼此的行为和后果是相互影响的。在观察两个孩子相处模式时,一定要留意这一点。

比如我朋友恰好录下来我家两个孩子在拍摄优陪课程中的沟通情景,当时我们在讨论游戏中谁先接球的问题,哥哥弟弟都想接,但现实中只能有一个人接球,那么两个孩子就需要通过快速讨论达成共识,这就是孩子们求同存异的过程。

孩子冲突家长要马上制止?不,做个“以退为进”的中间人更有效!

要做到这一点,并不容易。生活中,孩子还有各种意见相冲突的时候,很关键的一个原则是我们是否愿意退后一步,先不介入孩子之间的分歧,给孩子们更多的机会,去体验这样子的过程。

除非孩子们互相伤害,否则不需要过分介入孩子间的“战争”中。比如我家两个孩子因为玩具的归属权发生了争执,我一定不会第一时间跑过去处理这个矛盾。

或者我在家里的时候,突然听到孩子们开始尖叫,甚至分贝越来越高,我也会同样等待继续观察,看看孩子们的沟通节奏是怎么样的。

我们可以给到孩子的支持是,当发生了冲突,让孩子知道我们就在他们身边。

但不要用成人的权威来影响结果,比如告诉孩子:“你欺负弟弟是错的”、“你的玩具为什么不能让给弟弟玩一下”,而是让孩子感受到我们中立和客观的态度,这也是我们通过表情和态度给孩子示范,什么是正确的沟通方式。

孩子冲突家长要马上制止?不,做个“以退为进”的中间人更有效!

很多时候我都会感慨,当我们允许孩子用自己的方式解决问题的时候,会发现很多我们从未想过的解决方案。

比如我就统计过,同样是因为争抢玩具的事情,哥哥弟弟出现过的解决方式不会少于15种,包括:

轮流玩、设定定时交换玩、猜拳决定玩具属于谁、把玩具变不见了最后一起来玩藏猫猫、把玩具变成了假装游戏、弟弟拿着玩具躲床底下、谈判游说来化解彼此的冲突……

有时,我们成人眼中的求同存异并不存在绝对的公正公平,里面糅合了很多的和解、妥协,或者讨价还价的方式,哪怕是我前面发出的视频,我家两个孩子沟通的细节也许并不是全部人心目中最妥善的版本,但都是孩子主动解决分歧,并且感觉舒适和彼此认可的决定,这往往就是孩子们搭建关系最扎实的地基了。

02

帮助孩子拓展思考问题的方式

“退后一步,先不要介入孩子的分歧”,不代表我们什么都不需要管了,不闻不问不是帮助孩子发展亲社会行为、提高合作能力的方式。

成人的视角都是有发展趋势的,我们可以帮助孩子更宏观深远地看待问题,进行行为反思等思维性活动,当孩子发现可以有更多的角度思考和解决冲突问题的时候,自然就能够学习何为“朋友”、何为“沟通”、何为“合作”。

这里很关键的一点是,我们能否做一个诚实的中间人,我们是孩子关系的桥梁,我们协助孩子思考解决问题的方法,提供后续的足够的支撑。这里有四个角度可以帮助我们做好“中间人”这个角色:

孩子冲突家长要马上制止?不,做个“以退为进”的中间人更有效!

  • 1. 和孩子讨论事实。

在介入孩子们之间的矛盾时,我们可以先用一个开放式的问题来提问,比如“你们怎么了?”这样做可以引导孩子聚焦在“事情”本身,而不是情绪上,也是给孩子一个态度“我们是一起来解决问题的”。

“我看到/我听到”来开头,这是一个很好的事实总结性话语。比如当我们说“你们干嘛又吵架了,整天在吵什么”,这就变成了一种指责和权力的介入;

而当我们换一种话术“我看到哥哥(发生了什么事情)、弟弟(发生了什么事情)”,仅仅把我们所看到的情况陈述出来,就是一种回归到事实本身的示范。

孩子冲突家长要马上制止?不,做个“以退为进”的中间人更有效!

还有一个很好的事实讨论的方式是复述法,比如当孩子告诉你“弟弟把我的积木推倒了” 的时候,可以先复述一遍孩子的话,“哥哥说弟弟把积木推倒了,弟弟你也告诉我发生了什么事情好吗?”

复述结合提问的方式,也给了孩子站在对方视角,倾听对方如何表达观点的机会,这些都是我们作为“中间人”需要搭建的桥梁。

孩子冲突家长要马上制止?不,做个“以退为进”的中间人更有效!

△ 「优陪会员计划」社会能力理论课:解决冲突·引导孩子解决冲突的6步法

  • 2. 和孩子讨论情绪。

很多时候,我们还可以用表达情绪的通用句式“听了哥哥的话,你有什么感受?”来引导孩子表达想法。刚开始的时候,孩子能说出口的描述词可能并不多,那么就需要我们给孩子做好示范:

“我看到你很伤心。”——定义情绪

“弟弟很沮丧没有办法和哥哥一起玩了。”——描述行为和情绪

“你的积木被弟弟推倒了,你很气愤,因为你都拼了一下午了,特别难过对吧。”——描述情绪及范围。

  • 3. 和孩子讨论可能性。

很多时候,冲突中孩子的行为和处理方式,并不在我们的预设之列,这个时候我们可以多问孩子“为什么”,甚至在每一次和孩子沟通手足矛盾的话题时,多问问孩子“怎么做”,比如:

“那你觉得我们应该怎么做?”

“哥哥的建议是XX,那弟弟你觉得呢?”

决策参与法,是一个很好的能触发孩子团队意识的方法。讨论中及时把孩子拉进“解决问题的阵营”,引导他们参与决策,探讨更多可能存在的相处方式。

比如我会坚定地告诉孩子,“我们一起想想办法,你觉得有什么方法是帮助到你拿到玩具,但是又让大家都舒服的呢?”

同样的,一开始这样问孩子,孩子不一定能想到办法,但我们可以引导孩子进行思考,比如,在Joshua不想和弟弟一起睡的时候,我会主动发起和他的讨论“让大家都舒服的入睡方式有哪些?”

这时候我们就一起脑洞大开,互相商量,我们讨论了从听音乐、听歌、讲故事、带上安抚物、抚摸、带眼罩、关灯等方式,当我提出建议时,Joshua 也会说出自己的想法。

Joshua 当时躺在床上,我站在床边,我和他数了差不多二三十种方法,然后我告诉他,“我们有30种左右让大家都舒服的入睡方式,我们为何不试试看呢?”

孩子冲突家长要马上制止?不,做个“以退为进”的中间人更有效!

△ 后来 Joshua 和 Eric 各自拿着自己的安抚物很好地睡在了一起

让孩子参与决策时,一定要记得及时给予孩子正面关注,孩子在解决冲突的过程中,哪怕只往前走了一小步,只愿意选择一部分进行调整,我们也需要对孩子的选择进行鼓励和细化。

有次 Joshua 提出,“那我要听歌入睡!”,这个时候我就和他一起细化听歌的方式,听多长时间,想听什么歌曲,音量多大,如果超过半个小时还睡不着怎么办等等问题。

孩子的选择有时候看起来不太靠谱,但我们也别急着去否定,在细化的过程中,孩子也会意识到这件事是否有可行性。最关键的就是,要让孩子意识到自己在“改变行为”的过程中是有主动意识的。

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  • 4. 帮助孩子记录下每一次的进步和突破。

当我做心理咨询的时候,很多人也很困扰怎样改进自己与他人的沟通方式,这个时候,有一个方法是不停地给自己做观察日记。

回到教养中,我也会借助讲故事的方式,和孩子去讨论之前发生过的矛盾和冲突,让孩子有机会梳理自己的沟通过程,进行反思。这就需要我们自己先记录下孩子们在冲突中的反应和说的话,模板可以很简单,从记录下孩子们说的话开始:

大孩子说: 小孩子说:

只有通过不停的记录和思考,我们才能够在孩子每一次的冲突中做好记录。

观察日记,让我们能更专注地看到冲突当下孩子们的“行为”,看到孩子情绪背后的真实想法,而每一次的反思都可以积累我们对“孩子如何看待关系”的理解。

我们也能更多地看到孩子做出的“努力”,每一次孩子的进步都能得到记录,慢慢积累出质的变化。

当我们对孩子的观察记录,放在“就事论事”的环境下,而非上升到人格判断,“孩子就是不谦让”、“孩子就是不会社交”的时候,我们才能帮助孩子发展自己的社交技能。

孩子冲突家长要马上制止?不,做个“以退为进”的中间人更有效!



谁都不是天生就具备处理冲突和矛盾的能力,孩子自然也不是,他们需要经历一次又一次与他人的摩擦、碰撞,感受到每个人都有自己的沟通频率和处理关系的方式。

我们也无法每一次都把孩子从冲突中“解救”出来,但我们可以做的是引导孩子掌握,与不同的人沟通和相处的社会能力,包括合适的语言表达,友好的行为表现,同理心还有合作的态度等等。

而这些,都需要我们先退一步,给孩子自己去尝试的机会。前面说到的“搭建关系”和“拓展孩子的思考方式”,也可以和社交游戏结合起来,对学龄前的孩子来说,这也是最容易理解的形式了。

孩子冲突家长要马上制止?不,做个“以退为进”的中间人更有效!

△ 「优陪会员计划」游戏课,破冰游戏:找伙伴(31-33月龄),把心型的纸片拼在一起,就意味着是好朋友了

很多时候,冲突的发生是有价值的,它的价值并不在于冲突本身,而是我们陪伴孩子参与其中去感受的整个过程。

要知道,当孩子明白自己的字词、语句和做法可以影响他人和环境,自己也同样被他人所影响着的时候,恰恰是他们开始认识自己,认识他人,学习建立关系的开始。

【END】

作者萌芽,学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人,全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)专注于早教启蒙和亲子沟通,是百万妈妈信赖的育儿号。